Если это дочь, то третий круг - переход во внешнюю сторону в поле мамы. Мама как женщина показывает жизнь, как вести хозяйство, как взаимодействовать с мужчинами. Если это сын - он переходит во внешнюю сторону отца. И папа, как мужчина, посвящает в мужские задачи - обращение с семьей, с мужскими делами, с бизнесом.

И следующий шаг, четвертый - место свободно выбранного союза. У меня есть и мама, и папа, и я взрослый, готов создать семью, ищу партнера. Вместе с этим я вступаю в социальные контакты, нахожу дело по душе, и мне комфортно и в семье и социуме.

Пятый шаг, пятый круг - осознание себя как части Вселенной. Приходит мудрость, другое восприятие того, что раньше выбивало из колеи, вызывало взрыв эмоций. Это этап высокого духовного развития, некоторого отдаления от земного, материального. Но здесь приобретаются новые ценности.

Так работает классическим естественным путем система. Но! Если чего-то не хватает у мамы, у ребенка есть с ней переплетение или отягощение, то сын зависает в поле мамы. И тогда во взрослом возрасте, когда у сына появляется женщина, она чувствует, что она не номер один.

Так нельзя, так пара не складывается! И тогда жена может быть только мамой. А сын привык общаться здесь из детской позиции. Если произвести развязку, то все начинают занимать свои нормальные места.

У девочек свои истории бывают. Расстановки помогают восстановить естественное движение Души по этим ключевым этапам.

Чтобы в отношениях складывался этот вот ресурс «место и гнездо», в котором дети могут чувствовать себя уютно очень.

Как и каким образом этого можно достигать? В Европе давно есть семинары для пар, и они там официальные. Когда молодожены женятся, им говорят, что есть обучающий курсы специальные, что вам необходимо посетить их, им от государства даже деньги выплачивают какие-то на то, чтобы, люди ездили и занимались.

И они ездят и занимаются вопросами жизни в семье. Разные методики, инструменты разные выявляют, используют это потом. И их много.

Я сам раньше не знал, что есть инструменты, оказывается можно семейные отношения в паре корректировать, измерять, можно сравнивать, можно выбирать для определенного взаимодействия разный набор инструментов, и он есть, этот набор инструментов.

И хорошо знать: все мы проходим такой этап в жизни как парное развитие. Когда у нас есть наша половинка, наш партнер.

У каждого в жизни есть такой этап развития. И то, как мы проводим время, и то, как мы можем наслаждаться или печалиться от этого опыта, что мы можем? Обогатить этот опыт за счет чего? Хорошо это знать, и хотя бы частично этого коснуться.

Так вот, в Европе такие семинары для пар идут четыре раза в год по семь дней. Выездной семинар, и семь дней на нем от пяти до пятнадцати пар находятся. Они работают, обмениваются опытом, расстановки используют, сеттинг используют, то есть консультирование, когда пары между собой.

По-настоящему счастливую семью я в жизни только один раз встречал. В естественном режиме в таком вот, когда паре хорошо. Людям было к пятидесяти. По второму браку у обоих. Состоятельные они такие. Видно, что внутренне по-другому себя чувствуют.

Много прощения есть, много принятия есть, много такого согласия есть друг с другом. Они уже на таком режиме начинают жить, как будто у них в жизни больше ничего не осталось, как только баловать друг друга. Так можно назвать такой режим отношений. Такое тонкое тонкое не ухажерство, ну, как его назвать? Забота? Забота, но она такая очень... она такая на грани с намеком все время существует.

Не напыщенная, не ради чего-то. Как будто, и правда людям в жизни ничего уже не осталось, как только баловать друг друга. Мол, так вот я тебя люблю, что вся Вечность перед нами, и мы в этом живем.

И тогда я стал сильно задумываться, а что происходит? Это было, когда я их встретил, лет шесть или семь назад. Почему, почему так? Сколько моих друзей, сколько моих знакомых. На моих родителей посмотреть. Ну, вместе они живут, но они маются. А почему? А есть ли возможности изменить это?

И у меня много есть взглядов, которые меняют отношения к паре, меняют отношение к партнеру. Более уважительное, более лояльное. Я по-другому начинаю относиться.

И человек тогда это чувствует и лучше начинает ко мне относиться. Это улучшает отношения в паре. Тогда союз становится другого качества. И первый шаг, это сделать разворот. Начать смотреть на свои отношения, начать открыто смотреть на них.

Хотя бы просто смотреть, чтобы сделать первый шаг. Это всегда с любыми отношениями, с любыми людьми. Неважно, в союзе это или с другом, я все равно начинаю смотреть. Что происходит с отношениями? Улучшаются или ухудшаются, в какую сторону двигаются?

Что я привношу в эти отношения? В чем я нуждаюсь, и чего я хочу от этих отношения для себя? Зачем они мне? Отдаю себе отчет в этом или нет? Понимаю ли глубинные мотивы, которые мною двигают или нет?

И маленькие такие вопросы, которые сам себе человек задает, они в какой-то момент начинают находить ответы. Я видеть себя и слышать начинаю. И тогда могу корректировать, потому что тогда у меня есть маркеры, с помощью которых могу воспринимать то, что происходит, могу маркировать, потом – корректировать. Тогда процесс становится управляемым и для меня и для моего партнера.

Я сам делал расстановки на лишний вес, от всех работ это – 5%. Что говорит об этом сам Хеллингер? Он пишет про живот, про связь с мамой.

Если есть живот, то в нём ты носишь свою маму. Про талию говорят: если на ней есть жир, то женщина таким образом прячет свою женственность.

Причин, зачем женщина себя скрывает, может быть несколько: травмы, например, изнасилование. Это серьезная травма, и женщина на каком-то уровне может запомнить: словно «если бы у меня была более мужская фигура, на меня бы не посмотрели». Но они не глубоко берут. Изнасилование – это системная история, оттуда всё идёт.

Про жир на бёдрах, на ногах пишут, что так большая заботливость, материнство так в женщине проявляются. Про уязвимость говорят: за жировыми объёмами люди прячут испуганную часть, как бы броню одевают. И подобной информации очень много, вплоть до распущенности – что расхлябанность, распущенность в человеке проявляется лишним весом.

Моя мама страдала от лишнего веса. Занималась раздельным питанием, голоданием. А потом снова набирала. В итоге она на это дело задвинула и справляется, живёт со своим весом.

Для меня через расстановки что открылось? – это точно лояльность: то есть, если любимая бабушка, или мама, или любимый человек, имели округлые формы, но с ними нет прямой связи, то ты сам через подобные формы эту связь добираешь.

Расстановок, где я восстанавливал связь напрямую, делал много. Не так давно мне открылась ещё одна тема, куда небольшим кусочком лишний вес попадает – секс.

Женщина очень много оснований находит, чтобы отказывать в своей сексуальности. И причины перечисляет по пальцам: после родов я очень толстая, страшная, сама в себе не вижу красоты...

Есть другие защиты: болит голова, хочу в туалет, ребёнок плачет. Понятно, что женщина легко может этим управлять, она пространство вокруг себя строит. И таких штук много. А потом она мужчину обвиняет: ты не даёшь мне того, что нужно. Класс! Виноватый мужик – очень полезная вещь в хозяйстве.

Стал на это смотреть и увидел: так как женщины своего вклада в отсутствии секса не признают, решить они ничего не могут – ты же виноват! И начинают кататься на этом. В эту же категорию попадает и лишний вес: какая я страшная, толстая, сама себе не нравлюсь, как со мной сексом заниматься??! Никак, ты же видишь!

А что такое вообще – позиция секса в семье? Это – позиция взрослого человека. Для взрослой женщины секс – это хорошо. Если женщина занимает позицию ребёнка, то на мужчину она проецирует родителя – и тогда нормального секса быть не может. Потому что между ними детско-родительские отношения и секс табуирован.

И если у женщины есть выгода создавать такую проекцию на своего мужчину, а мужчина, со своей стороны, занимает взрослую, мужскую позицию – ему, как раз, заниматься сексом выгодно, потому что он таким образом женщину во взрослое состояние вытягивает, на партнёрский уровень.

А если у женщины есть какие-то программы, лояльности, то ей это невыгодно. И она всячески, окольными путями, создаёт вокруг себя непроходимый барьер. А лишний вес можно хорошо использовать, чтобы занять позицию безответственного или ребёнка и проецировать на супруга родителя.

Большая попа? Да. Попа – это вообще самая замечательная вещь. Это – по настоящему женский цветок. У мужчины есть пестик, а у женщины – цветок. И вот опыление, оно так происходит.

И если у женщины слабый цветок… По факту это как? Вопрос из зала: - Что же, худые девушки без заряда ходят? Как они привлекают мужчин?

Олег: - Возможно, такая тенденция сейчас в обществе, такая социальная мода. Как раскрученный тренд. Читал про рубенсовские формы: тогда еда была грубая, работы – тяжёлые, и люди в основном были худые.

Пышные формы могли позволить себе только состоятельные дамы, которые хорошо кушали и мало двигались. То есть, в те времена всё было наоборот. Это просто тенденция, движение. Как антицеллюлитный крем! А целлюлит – это же хорошая штука.

Из зала: - Нет!!! Олег (удивлённо): - Целлюлит – это плохо? А для меня иначе – если у женщины нет целлюлита, она какая-то пластиковая. Это ненормально! Это – не норма. Ведь насколько женщинам смогли внедрить в голову идею, что «целлюлита быть не должно», чтобы они стали воспринимать это естественно?! Это бред!

Если говорить о моей сексуальности – я всегда, наблюдая за женщинами, так видел: если под обтягивающей одеждой у неё угадывается целлюлит, то это не спортивный велосипед для меня, а это именно – Женщина! Да-а! И любой мужчина вам то же самое скажет!

Когда она идёт, то этим у неё движение задаётся, и всё – магия! Из зала (недоумённо): - И что – без целлюлита нет этого движения?? Олег (улыбается и мотает головой) – Не-ет, нету. Целлюлит должен быть – это нормально. Из зала: - Он должен быть, и с ним надо бороться! (смех в группе) Олег: - Хотя бы вид создавать. Поэтому я к этим вещам уважительно отношусь.

Говорят, у мужчин нет целлюлита. Есть! Ведь что такое целлюлит? Это жир подкожный, просто он форму имеет. И когда у женщины на бёдрах жир, она идёт – и он на движение реагирует – бёдра игривые такие становятся. Эта магия сразу срабатывает: мужчина бах! – и в гипноз. Мгновенно!

А когда нет целлюлита, и она вся в обтяжку, то для меня это – слишком сухо. Мне не нравятся сухие женщины. И большинству мужчин тоже не нравятся. Это противоестественно. Поэтому история про целлюлит – выдумка! Тренд, который внедрили.

Движение возникает, и само моё существо мне сообщает, что передо мной ─ женщина! На самом глубоком уровне я это осознаю. И тогда включаются программы взаимодействия, которые автоматически выстраивают общение с женщиной ─ мне специально для этого ничего делать не надо ─ просто находиться на своём месте. Всё как бы само собой получается.

А когда женщина с мужчиной вступает в выяснения, в разборки, в качание прав ─ о чём это говорит? ─ о том, что она с энергией обращается, как мужчина: не трансформирует, не добавляет своих качеств, а просто через грудь возвращает.

Когда я на мужчину смотрю, то воспринимаю его, как объект: чувств у меня к нему не возникает, тело чувств не выдаёт. Но для того, чтобы мужчина так женщину воспринимал, ей нужно на своём месте находиться, на женском.

Женщина из женской позиции мужчину наполняет, от неё энергия идёт, она словно дающей становится. И тогда мужчина никогда ничего против своего источника иметь не будет: это его родник, он берёт оттуда, его облагораживать нужно!

А когда женщина мужика включает ─ тогда мужчина сразу напрягается, и женщина бояться начинает. То есть, если женщина по отношению к мужчине чувствует страх, то значит сейчас в ней мужчина. Надо отсекать это, отслеживать: а чего это я мужчина сейчас? Вспомнить маму, бабушку, всю свою женскую линию: представить, что они за меня встали.

Если женщина становится на своё место вовремя, то проблема решается в разы быстрее. Как это сделать? А так и делать: поставить мысленно за своей спиной маму, бабушку, прабабушку, до седьмого поколения можно поставить. Обратиться к ним: «Родные мои! Пожалуйста, дайте мне поддержку для решения этого вопроса!». Осознанно заботиться, оберегать ─ это женское.

Стопроцентная женщина ─ берегиня. А вот когда в женщине возникает страсть, сильная сексуальная страсть ─ это, наоборот, проявление мужчины в женщине. Такое вот странное взаимодействие противоположностей, так оно работает. Поэтому в чистом виде женщина ─ это берегиня, а мужчина ─ разрушитель.

У нас всё в смеси, конечно, крайности редко проявляются. В мужчине проявление сексуальности ─ это проявление женской энергии. Все маменькины сынки такие красивые, тягучие, солнечные, любвеобильные. Мужчины, в которых много женской энергии или даже с избытком её ─ активно свою сексуальность проявляют.

И, наоборот, когда в мужчине много мужской энергии, то сексуальность закрыта. Или она такая дерзкая, агрессивная, другого качества. Но всё равно, само проявление сексуальности в мужчине ─ это женское начало.

Материнство в женщине ─ это проявление мужского качества. Потому что она начинает направлять, указывать, ставить границы, формировать. А когда мы что-то формируем новое, устанавливаем свои правила ─ тогда мы старое разрушаем.

Вот так мы, мужчины и женщины, друг у друга учимся. Какой вывод? Женщине нужно научиться вставать на своё место. Мужчины ─ консерваторы, их очень сложно переделать. Они обычно мало разговаривают, не верят. Они деятели. Переубедить мужчину очень сложно, они тяжело поддаются на уговоры, убеждения какие-то, плохо воспринимают объяснения, новаторства.

Женщины в этом плане намного подвижнее, восприимчивее. Поэтому, в первую очередь, надо женщин обрабатывать. А они уже своим обработанным состоянием вносят диссонанс большой в семейные отношения, всю систему штормить начинает, колбасить.

Если женщина занимает своё правильное место ─ она всегда снабжена всем необходимым, у неё всё есть! Тогда делается всё легко и конкуренции нет.

Я всё выписываю, и получается целый текст; может очень объёмный получиться. И в нём есть важная информация, которой можно потом пользоваться. А простое описание: там я поругался, здесь почувствовал гнев – оно ничего не даёт.

Нужно именно входить в эмоцию и всё, что возникает ─ выписывать, выписывать. Ты как бы перепросмотр эмоции делаешь: никакого порядка изначально нет, он сам в процессе задаётся.

Пример: вот у меня была обида на маму. Я пишу слово: мама. У меня обида на неё, серьёзная обида была. Я смотрю на это слово и пишу: обида на маму. Дальше смотрю, и возникает чувство: она меня бросила. И я чувствую себя оставленным, чувствую себя брошенным.

Я злюсь на неё: почему она так сделала? Ну почему она так со мной сделала?? И таким образом этот разворот достаётся: всё, что происходит внутри меня, я записываю. И там обнаруживается очень важная информация. Из этого становится видно, как я изнутри сложен. Надо брать конкретное состояние и его выписывать. И продолжать, пока оно идёт.

Ты злишься, раздражаешься, потом раз ─ состояние поменялось! Как это можно заметить? По тексту, текст-то уже другой пошёл! Всегда, когда обиду выписываешь, возникает обида не на одного какого-то человека, а ещё и тут, и здесь, и там… ещё, и ещё! Целая группа людей может обнаружиться, на которых ты обижаешься. И это всё в одной обиде! Оно пошло, пошло… Ты пишешь, пишешь. И оно само всё складывается. Ты входишь в состояние, оно идёт… Ты его выписываешь и реализуешь через это.

Получается работа с субличностями, только один на один: вместо ведущего у тебя листок с бумагой. Единственный момент специфичный: этому нужно время выделять, это погружение. Процесс выписывания может 15-20 минут занимать. У меня дома лежат тетрадок 5 огромных, амбарных, наглухо исписанных! Надо это писать, когда чувствуешь! Тогда легче всего, тогда не надо ничего придумывать: там ума нет, только СОСТОЯНИЕ.

Есть 2 позиции: контроль ситуации и проживание её. Что такое проживание? У тебя возникает ситуация какая-то, ты начинаешь её выписывать, выписывать… И тогда тому чувству, которое есть, ты даёшь разворот: разворачиваешь состояние.

В теле оно присутствует как шарик, который с тобой что-то делает, а в письме ─ как ролик растянутый с текстом. Когда ты его выпишешь, станет хорошо видно, как вплетаются в это состояние и другие состояния, как они соединены, где переход возникает.

Теперь я могу сказать вам: тому, о чём я говорю, научить нельзя. Это можно только наработать постоянной практикой. То есть, убирая свои лишние части и интегрируя их в новый вид, внутри получается новая система.

И сам человек другим становиться. Тогда эта техника начинает работать: я чистым становлюсь и перестаю цепляться. Как это происходит? Это же не навык, не умение! Это я не умом, не силой воли делаю. А в действительности у меня уже очень много проработанных вещей, и когда человек пытается со мной зацепиться, не выходит ─ у меня то там пусто!

Его схематика не работает, и тогда я его веду, я ведущим становлюсь. Как вести? Когда ты свободен ─ ты лёгкий, твоё пространство внутреннее свободное, тогда ты всегда ведущий.

Было расследование. Их родители предлагали нам деньги, чтобы закрыть дело, но я выбрала суд. Оказалось, чтобы он состоялся, надо привлекать соседей, школу. То есть то, о чём нельзя говорить, получило бы огласку. Сложно с этим жить. Потому что это тайна, о которой нельзя говорить.

Про крик я скажу, что это была точка, на которой стояла одна моя часть: когда эти ребята должны были приехать. Я в тот момент ждала развязки событий, хотела расправы, мести. Пришлось это сделать с помощью оружия, один человек был ранен. И эта моя часть стоит там и знает, что сейчас что-то случиться, переживает. Спасибо.

Олег:
- Хорошо.

Е.:
- Чувствую стыд.

Олег:
- Стыда нет. Он есть только как форма. Все открыто сейчас слушают, оценки нет. Ты справилась, выдержала, это всё в далёком прошлом. И мама тебе помогала, не бросила. Это важный момент.

Е.:
- Мне сейчас важно почувствовать, что я могу об этом рассказать тем, кого я знаю, с кем общаюсь, своим близким людям.

Олег:
- Там соединение: в женском насилии есть такая история, непонятная для личности, но понятная для энергии. Фактически полное соединение возникает, когда женщина внутри может увидеть, что она являлась соучастником процесса. Надо увидеть эту соединенность.

Тогда это не разделение от события, которое боль нам принесло. Эта боль в нас отразилась, и теперь она есть внутри нас, есть качества, сила тех людей. Та сила, агрессия, которую ты демонстрировала тогда, она оттуда идёт. Соединение происходит, когда внутри я соединяюсь с агрессором, одним целым с ним становлюсь. Тогда внутри меня эта связка простраивается.

Е.:
- Мне важней был момент мести, возмещения.

Олег:
- Месть ─ это нормально, это чтобы никто не платил. Я сейчас про внутреннее твоё состояние говорю. Внутри тебя есть и агрессор, и жертва, они рядом. И если ты принимаешь агрессора, то ты эту энергию можешь в жизни использовать. Это твоим ресурсом становиться, потому что ты это выдержала, прошла, преодолела, осталась целостной и это становиться твоим инструментом.

Всегда так: те вещи, которые на нас сильно воздействуют, нас учат. Вопрос в том, можем ли мы с этим соединиться. Если да, то оно чувствуется, что внутри я цельный.

На примере: у меня в жизни было насилие. Не сексуальное, а физическое, с отцом. Я какие-то вещи проходил и понимаю, что это из структуры идёт, то есть отец здесь ни при чём. И вот на одной из моих расстановок случается, что у меня одна рука как заместитель, и она мне не подчиняется.

Этот кулак ─ огромная сила, и я с ней ничего сделать не могу. Я на неё смотрю и понимаю, что она меня сейчас размажет на куски. И одновременно такой контур, что это всё внутри меня, этот конфликт. И есть те части внутри, которые мне не подчиняются, потому что я от них изолирован.

Агрессия ─ (показывая на кулак) здесь, а здесь (показывая на себя) жертва, которая боится. А агрессор нападает. Я долго работал, чтобы принять агрессора в своё сердце, чтобы дать ему место, соединиться с ним. Сложно было, потому что это очень больно. Больно не жертве, а агрессору.

При соединении идёт движение любви, и тогда ты становишься целостным. Эта сила, целостность внутри тебя появляются. Это взгляд с точки зрения энергий, а не от ума, не с социальных каких-то позиций.
Хорошо, спасибо.

КАК ЭТО РАБОТАЕТ?

Мы привыкли, что кто-то нам говорит: поди туда, сделай то, и наступит тебе счастье. И живем этой иллюзией и ожиданием. Нам кажется: сейчас совершим что-то новое, необычное, выполним очередную заданную программу – и вот она, хорошая жизнь!

Но это развлечение ума. Как в детстве - показали нам новую игрушку, когда ребенок плачет, и так каждый раз - новую, новую, новую… Это гонка за состоянием. Надо остановиться. Там тебя нет. Искусственный мир устроен так, что мы себя не помним. Если мы помнить будем - то мы будем чувствовать связь со своими корнями, своей семьей, мы не будем жить так, как нужно системе.

Надо провалиться в скучную мрачность и из нее смотреть. Настоящее "Я" просыпается в спокойствии. Когда нет дерганья, перескакивания. Ты перестаешь искать что-то и находишь себя. Настоящая часть себя там.

Все хотят найти смысл глобальный и бегают, бегают еще и еще, пока не напробуются. Когда увидишь, что ничего не меняется от этих проб, когда перестанешь себе чего-то доказывать, поймешь, что у тебя уже все есть - ты остановишься и поймешь, что это бесполезно.

40 ДНЕЙ НАБЛЮДЕНИЯ

Опустись в режим тотального наблюдения. Скучного, безвкусного. В городском режиме – на сорок дней. Как это может происходить?

- Вот ты ходишь на работу - ходи. Смотри - вот дом, вот деревья, наблюдай, ничего не транслируй. И на работе наблюдай. И потихоньку соединишься с собой. Эффективней - когда ты в свободном режиме, на природе - ходишь, гуляешь - вот река, вот листья. И внимание твое тогда тоже находится в свободном режиме, гуляет само по себе - бесцельно.

Первую неделю ты будешь бегать - куда-то надо идти ! Что-то делать! А как я просто так буду сидеть?

Потом оно смягчается, смягчается, смягчается постепенно.. и хоп! Первое соединение с собой возникает. И потом оно - раз, два, три - инсайт за инсайтом происходят. А если ты еще молчать будешь в это время, контактировать с этим, с собой настоящим, то там соединение с собой очень глубокое происходит. Выгоняется все, что было загружено, что топиться в разговорах и в болтовне с самим собой.

И когда после 40 дней ты возвращаешься в активную жизнь, на грани того, когда ты вернешься - вот эти пара дней перед возвратом - тогда будет открываться очень много всего - что ты хочешь, что тебе сделать надо, твои настоящие желания, то, куда ты внутренне хочешь двинуться.

В эти два-три дня все твое откроется - тебе надо сесть и записывать, а то пройдет время - и ты снова все забудешь. Садишься и пишешь, все, что тебе открылось. Это будешь истинный ты.

ВТОРОЙ ШАГ - УВАЖЕНИЕ

Уважение ─ это, иначе, расположение. То есть, как я рас-по-ла-га-юсь , почестному, относительно другого человека, как я уважаю его открытые и скрытые качества, его открытые и скрытые модели поведения. Я отдаю себе отчёт, честно, что да! ─ всё это есть.

Что у каждой модели поведения есть серьёзные основания быть, раз она проявляется в другом человеке. И я это уважаю. Я отдаю себе отчёт, что в том, как человек себя проявляет, у него есть потребность: он может врать мне, лицемерить, обзывать, унижать…

Я с уважением отношусь к этому. Осознаю, что если встану на его место, то буду вести себя точно таким же образом. Потому что для этого есть основания, база, платформа, и не важно, где они зарыты ─ в роду, на работе, в личном опыте ─ не важно! Тогда я честно это воспринимаю и честно ─ уважаю.

И само такое моё здравое отношение к вопросу начинает менять ситуацию, без каких-либо воздействий извне. Ситуация начинает ме-нять-ся! Так происходит, когда я своё достоинство не предаю, когда я с ним честно соединяюсь, признаю себя, все свои качества, зачёты, незачёты ─ я с ними соглашаюсь, перестаю бороться. В этом моё достоинство!

И когда я это знаю, мне нечего никому доказывать, не нужно тогда бисер метать. Зачем? Я и так на своём месте! Тогда моё расположение в пространстве меняется, я сам сильно меняюсь.

И если вдруг мне навстречу попадаются люди, которые пытаются что-то мне доказать, то мы с ними не сталкиваемся, не нарываемся друг на друга. Они мимо меня проходят. Потому что мне не надо ничего доказывать!

Я достоин, я себя знаю, и у меня есть цена: тогда я предлагаю им такой обмен, который в силах совершить. И если получаю отказ, то просто спокойно, с достоинством иду дальше, понимая, что либо мою цену не могут возместить, либо мне не подходит та цена, которую предлагают. И это получается очень достойно, достойно во всех сферах жизни ─ и в семейных отношениях, и в работе...

Как узнать больше о своем собственном достоинстве?

Веди наблюдение ─ где твое достоинство проявляется, как оно проявляется. И какие ты вокруг себя видишь достойные вещи, в чём это достоинство в другом человеке проявляется?